SÍŐRÜLTEK BLOGJA

Arra kérném a bérből és fizetésből élőket, az ápolónőket, a lenfonógyár 3. műszakjának dolgozóit, valamint a “Törekvés” MGTSZ fejőnőit, hogy ezt a posztot, a kockázatok és mellékhatások elkerülése miatt, inkább ne olvassák el!
De komolyan. Semmi szükségem a virtuális anyázásokra.

Elérkeztünk  a hellókarácsony -os, ajándék-ötletelős sorozatunk utolsó, komolyabb anyagi áldozatokat igénylő részéhez.
Biztonsági öveket bekötni, “szívgyóccert” bevenni, állakat felkötni, és csapjunk a "euró-lecsóba"!


























Vannak emberek, akiknek nem igazán számít az, hogy milyen áron vesznek ajándékot karácsonyra. Nekik nem egy sapkában vagy egy meleg kesztyűben jelenik meg a karácsonyi imádat tárgya, hanem aspeni villában, helikopteres sí-expedíciókban, exkluzív, lakájos luxusüdülésekben, vagy extrém hójárókban, terepjárókban.
A magyar gazdasági elit valószínűleg kisszámú képviselői ugyan még nem tudnák tartani a lépést az orosz újgazdagok tempójával, de azért itthon is vannak már olyan emberek, akiknek egy nulla ide vagy oda a számlán nem okoz különösebb gondot a fizetésnél.

Először is figyeljünk arra, hogy nehogy valami gagyi helyre keveredjünk szívünk választottjával, vagy a családdal (ez nem mindig fedi ugyanazokat a személyeket, ugye), ezért vessünk egy pillantást a világ 10 legdrágább síparadicsomának ajánlataira.
Mivel az átfedés nem 100%-ig biztosított, ezért vessünk egy pillantást a sírégiók legdrágább szállás-ajánlataira is, nehogy a szomszéd cikizzen, ha hazajövünk.

Ha mondjuk a svájci St.Moritz-ba vinne az utunk, akkor feltétlenül menjünk el a “White Turf” nevű lovas-rendezvényre. Az a legjobb, ha egy kalap alatt megvesszük a helyszínen a legjobb lovat lovassal/hajtóval/skijöring-versenyzővel együtt, és hagyjuk hogy életünk szerelme halálra izgulja magát azon, hogy melyik futamon jön be a 20.000 eurós fogadása. Ha szerencsénk van, még egy Forma-1-es autót is villanthatunk neki a helyszínen, és attól aztán tutira visongatni kezd majd örömében:



Ha már az autóknál tartunk, arra mindenképpen vigyázzunk, hogy nehogy olyan verdával  induljunk útnak a magán-repülőnkből kiszállva, ami elakadhatna a hóban, ezért inkább rendeljünk már ki jó előre egy ilyet a reptérre, és akkor nem lesz gond:



Arra azért figyeljünk, hogy terepjáróval sem mehetünk akárhová. Az ilyen esetekre jól fog egy jó kis lánctalpas járgány, vagy egy komoly hómobil.

Nézzük meg, mi légyen a sí-felszereléssel!
Szerintem nem érdemes sokat agyalni rajta, mert ez a Lacroix-síkészlet, biztosan jó lesz.
Már csak azért is, mert ha nem vagyunk a saját pénzünk ellenségei, akkor még külön örömet szerezhet a léchez ajándékba kapott “3 völgy”- síbérlet is.
A síbakancsunkat mindenképpen formáztassuk a lábunkra indulás előtt, nehogy kidörzsölje a bőrünket.
Órából csak olyat vegyünk ajándékba, amit síbérletnek is tudunk használni.

Akinek sok pénze van, az nyugalmat akar. Nem akar hosszú, karácsonyi sorokban állni a felvonók előtt, tülekedni a székekért, és túlságosan zsúfolt pályákon sízni.
Nos, az ilyen embereknek találták ki a helikopteres sízést:



A helisízés nagyon jó móka, de arra figyeljünk, hogy a lavinának fogalma sincs arról, hogy most ő éppen milliomost, vagy szegény, ELTE-s diákot temet maga alá, ezért mindig első legyen az elővigyázatosság!

Ha túléltük a napi 30-40 km-nyi porhavas adrenalin-kúrát (tudom, az én anyukámét), akkor vigyük el Aput vagy Anyut egy jégrally iskolába:



Ha ezt is kiélveztük, akkor nem marad más hátra, mint egy jó kis jacuzzizás, egy pohár finom pezsgő, és egy szelet, nyamvadt pizza vacsorára.

Ha pedig úgy döntene valaki, hogy mégsem akar sízéssel kapcsolatos vackokra eltapsolni pár milliócskát, akkor azoknak még mindig ott van az egyszerű, hétköznapi ajándékok lehetősége.

Remélem sikerült néhány használható ötelettel segítenem a nehézkesen induló vásárlási hercehurcát. :o)